Reconhecendo

 

 Há semanas ando com a ansiedade a flor da pele. Aquele aperto no coração, olhos marejando com frequência e sensação de que o corpo vai entrar em combustão a qualquer momento. Depois de desenterrar tantos medos escondidos dentro de mim, comecei a encarar a maneira de me relacionar com o outro de forma numa e crua. Junto dessa compreensão, vieram todos os anseios, enjaulados por anos, que eu fingia não ver, mas estavam ali. Sabe quando você arruma a casa inteira, mas aqueles objetos que você não pode jogar fora e não sabe o que fazer com eles acabam naquele quartinho de bagunça? Pois é.

Abri meu quartinho, onde empoleirei meus sentimentos e situações ruins. Comecei a retirar um por um, no meu tempo, a medida que dava conta. Até chegar no medo da perda e do desamparo. A insegurança saiu enfurecida. Me fazendo acreditar por um segundo que a qualquer momento eu seria abandonada por todos que eu amava e, por isso, precisava juntar logo minhas coisas e sair o mais rápido possível de toda e qualquer relação que escolhi estar. A vulnerabilidade é fraqueza para a insegurança. Depois de alguns dias de terapia, muito choro e a escolha consciente de não me movimentar, consigo escrever sobre. A verdade é que ir embora é um movimento tão simples para mim, que escolher permanecer me exigiu muita energia, porque travei uma batalha com o medo. Venci, hoje. É um dia de cada vez.

Volto a reconhecer o carinho, as escolhas dos outros e que estamos todos tentando dar conta de muita coisa. Ando tentando fazer as pazes com os momentos que não permaneci, por não ter o autoconhecimento que construo hoje. Tem sido difícil me responsabilizar por algumas perdas que temi tanto acontecer.

O processo de se conhecer parece bonito, porque quando lemos sobre só chegamos no final. Foram semanas de choro, de raiva, de conscientemente e em voz alta me pedir para respirar fundo. Para entender o que é meu e o que é do outro. Foram semanas na eminencia da perda. Esperando o adeus e o vazio que fica no espaço que a outra pessoa ocupava. Me convencendo que a ansiedade estava distorcendo (e estava mesmo) a realidade.

Ontem chorei pelo luto e também reconheci que não sou mais a mesma e que me escolher muitas vezes significa abrir mão do outro.

Hoje, depois de muitos dias duvidando, me reafirmo que eu mereço ser amada e que eu posso fazer escolhas erradas e decidir abrir mão delas.  Depois de titubear em uma crítica de uma pessoa que não me conhece, eu respirei fundo e decidi escrever sobre a fragilidade que habita em mim e que tenta me convencer que só poderei ser amada quando for perfeita. Percebo, consciente, a insegurança vencida nas minhas relações se esgueirar para o campo profissional, onde ainda dói muito... Porque o fracasso por muito tempo não foi um direito ou premissa. Porque aprendi a me agarrar a toda oportunidade como se fosse minha última chance de ser alguém. Porque eu sempre espero estar pronta para tudo, como se houvesse controle aí.

A ansiedade está aqui. A encaro sem saber muito bem quais passos darei para que ela se desfaça, mas não a volto para o quartinho da bagunça. A encaro. Aprendendo um novo jeito de existir sem temer o mundo por completo. Nem a mim.